Де логіка?

4

Індуси в готелях — зло, говорите? Я років п’ять тому працював в міжнародному готелі. Перший гендир (а вони змінювалися кожен рік у нас був індус — чудова людина. Але мова не про це. Найстрашніші люди — росіяни!

* * *

Дзвінок на ресепшн. По голосу дуже п’яна жінка:

— Алло-о-о!
— Добрий день, ресепшн, *****, чим можу допомогти?
— От коли я заїхала вчора в номер, у мене було три рулони туалетного паперу, а зараз тільки один. Де логіка?
— Ми можемо принести вам ще паперу…
— Не треба!

Кидає трубку. Ми тихо сповзаємо під стійку всій нічною зміною. Через п’ять хвилин знову дзвінок з того ж номера

— А-а-ало-о-о-о! Де моя папір?!

Портьє несе папір на поверх. Двері ліфта відкриваються. Перед ним в позі «раком» ця тітка з пальцем у відомому місці, дикими червоними очима і страшним «вихлопом». Вона хапає папір і вистрибом тікає в номер.

Після цього випадку у нас з’явилася улюблена фраза: «Де логіка?»

* * *

Приїхала делегація з компанії Z. Туєва хуча бабищ (іншого не сказати!) зайняла 156 номерів з 160. В останніх номерах жили німці. Як тільки заїхали істоти жіночої статі, почалися бійки за праски (їх один-два на поверх), розбирання в стилі «ти на мене скоса подивилася», мат на весь готель і дике хамство, ніби їм все повинні. Але остаточно вбило не це.

Щоранку на сніданок (шведський стіл) пані виходили в білих халатах, наданих готелем за попереднім замовленням компанії, на голе тіло, домашніх тапочках і з фірмовими пакетами. Ці не-зовсім-люди накидалися на їжу. Жерли так, неначе їх тільки що з в’язниць випустили і морили голодом років п’ять, а наприкінці, коли шлунок відмовлявся приймати їжу, щільно утрамбовували мішки тим, що залишалося на шведському столі. Бідні німці, які в цей час жили в готелі! У них був шок. Ми їм реально співчували, і вони нам теж, бачачи, як ця зграя неохайних тварин атакує ресепшн. Для німців ми готували сніданки окремо і доставляли прямо в номер, намагаючись мінімізувати їх контакт з росіянами.

Кошмар тривав три дні. Після цього ми всі молилися на те, щоб більше ця компанія не жила у нас.

* * *

Приїжджали шахісти на міжнародний турнір. Запам’ятався негр зі своєю підопічною негритяночкой. Він просив йому нарізати або скинути порнухи, а вона дуже дивувалася снігу. «Холодний пластилін!» — говорила вона, бачачи сніг, і перший час щиро дивувалася, коли «пластилін» танув.

* * *

Дуже часто я спостерігав, як російська, не знає іноземних мов, і фінн (німець, француз) пили (вірніше, гупали по-чорному!) разом, жваво обговорюючи щось на пальцях, при цьому чудово розуміючи один одного, хоча спочатку їм служив перекладачем бармен.

* * *

Запам’ятався один запитання від гостя:

— У вас повії є?
— Ні.
— Слава Богу! Хоч тут висплюся!

* * *

Пам’ятаю, як у перші ж дні моєї роботи в готелі я продав один презерватив за дві тисячі рублів. Дуже вже мужику він був потрібен. Робота є робота: гостям — краще.

* * *

А скільки було погроз від різних прокурорів, суддів та консулів! Але все це виробило характер і наплювацьке ставлення до слів людей. Погудят і перестануть, а в готелі моя справа — бути на позитиві і посміхатися на всі 32 зуба. А тим, хто впізнав себе в історії — полум’яний привіт!